Bueno ya ha pasado casi una semana desde que TVE nos intentó vender la moto, haciendo de lo que podía haber sido una gran gala internacional, una especie de fiesta colegial de bailes de fin de curso televisada. Aunque, para qué nos vamos a engañar, ¿nos esperábamos algo mejor viniendo de RTVE? Yo, no. 
Comenzamos la gala con los aspirantes cantando como Alvin y las Ardillas sobre el fondo de Ocho Apellidos Vascos, seguido de la actuación de la mejor representante de la historia del festival (dicho por nosotros mismos en esta misma web) tirándola totalmente por la basura y luego como si de una anunciación de una pelea de gallos se tratara, los aspirantes desfilaban cantando un trocito de su canción en PLAYBACK (sí, todos pensamos que podrían haberlo hecho todo en playback porque para el sonido que había…), el cuál nos serviría para después votar al candidato que más nos gustará. Supongo que era una indirecta de RTVE para decirnos que las actuaciones que íbamos a ver a continuación eran tan pésimas que mejor nos guiáramos por un paseíllo en playback. Y ahora vamos con las actuaciones, siempre con todo mi cariño y sobretodo humor:

Si el tema de Maverick en mi humilde opinión ya sonaba barato, con esta actuación recién sacada de la berbena de cualquier pueblo andaluz (al igual que la canción) ya hacemos el pack completo edición limitada de la actuación más berbenera y barata de la historia de las preselecciones. Maverick, o las galletas no te sonrieron la mañana de la preselección o Cruella Devil, tu vecina, no te abrió el ascensor, porque a pesar del espantoso sonido de la gala, los gallos si se podían apreciar y eso ya no era culpa del sonido, tu garganta era una granja de ¡polluelos! Qué malos son los nervios… Inténtalo otro año en el que hayas mejorado la voz y los nervios y tu repertorio musical no se limite a la música que ponen en el GHVIP.

Continuamos la gala con la actuación de Barei, a ver, doy gracias a Lys Assia de que Barei ganara la preselección y no Salva por ejemplo, pero hay que decir que ya puedo cambiarlo casi TODO y cuando digo casi TODO es prácticamente todo porque si no, nos vamos a llevar un gran fiasco. Obviamente los medios de RTVE no tienen ni punto de comparación con la grandeza de Eurovisión, así que yo confío en que Barei mejore la canción en todos los sentidos, le queda todavía una manita de chapa y pintura para ser una candidatura sólida y realmente competente. Pasando por asesorarse de un buen equipo artístico que le aconseje como puede hacer la escenografía “minimalista y emocionante” que ella tanto desea, un buen diseñador/estilista/cualquier persona con mínimo gusto porque me parece genial la combinación de deportivo-elegante que ella ha definido, pero una cosa es elegancia con un toque informal y otra coger las zapatillas que te has comprado en Primark hace unos meses y plantarle un vestido de brilli brilli encima así como quien no quiere la cosa, por no hablar del moño deshecho y el SAY YAY en medio de la cabeza (que me parece una buena marca personal pero si se aprovecha verdaderamente). A nivel vocal y sabiendo que Objetivo Eurovisión tuvo graves problemas técnicos a nivel de sonido, no la acuso de nada porque ya sabemos que no fue culpa suya, eso sí, tanto mover los pies y gritar ¡VÁMONOS! como si estuviera en un botellón de barrio hizo, que al final de la canción no pudiera con su vida y no le saliera casi la voz. Barei hija mía, relájate un poco que Eurovisión no es un escenario de fiesta de barrio y el ¡VÁMONOS! está totalmente fuera de lugar. Y respecto al movimiento de pies, una vez está bien, dos bueno, pero toda la canción se ve desfasado. Conclusión, me parece de lo más acertado que haya ganado Barei, pero eso sí, a CÁMBIAME PREMIUM estos meses ¡directa! Bueno no a CÁMBIAME no que te dejan peor, mejor deja asesorarte por los eurofans con gusto (guiño guiño).

¿Cómo hacer de una canción tan movida y con tanto rollo una actuación aburrida y que te sabe a poco? Pues Xuso Jones lo ha sabido hacer a la perfección, de hecho fue mi momento de ponerme a twittear, no se si porque ya sabía que Xusi (sí, ya sabéis que yo le llamo así…) no iba a mover ni una pestaña en toda la actuación o porque esta candidatura me provocaba eso, aburrimiento, suena y sonaba a haberla oído 354673489 veces y esa escenografía tan insulsa no logró los suficientes puntos para alzarse con la victoria. Aunque, si hubiera ganado aquí mi amigo Mäns 2.0  Xusi en mi humilde opinión no hubiera llegado a mucho, ya que repito y repetiré que era un intento de una Suecia ganadora y se quedaba en Suecia Made in China destino España. Por lo menos que se quede con que en mi lista de Spotify suena de vez en cuando… ¿Victorius? Me da que no. 

Ahora toca lo que creo que es de los momentos más raros que vivimos en la preselección, la actuación de Salvador Beltrán. Empezamos con el momento de estoy tocando la guitarra pero no y por los dos del coro de atrás que parecía que estaban en plena madrugada dándolo todo, a ver calma, que tampoco era para ponerse así y luego ya los 3 magníficos trogloditas tocando el tambor como si nos remontáramos a la época paleolítica. En esta actuación faltaron los dinosaurios y le hubiera votado hasta Loreen! Claramente el jurado internacional quería sabotearnos la participación en Estocolmo y lo sabéis. Salva tu sigue creyéndote que te los dieron de verdad y así por lo menos te quedarás contento. 

Continuamos con La vida sólo es una, y menos mal que sólo es una porque yo no vería esta actuación dos veces. En realidad estábamos viendo a las guays de clase de Marisa haciendo su baile de fin de curso de 6º de primaria, si es que como se echan de menos esos momentos, ¿verdad Marisa? Lo que pasa, es que tú época de baile de fin de curso ya la tuviste en el EuroJunior y en el de los grandes ese rollo no funciona, ¿no te lo ha dicho papá? La canción era además mucho mejor que sus quejíos tan poco eurovisivos y tan poco forzados, se creía la Pantoja y la canción era más bien un pachangueo veraniego que estaba bien, no una copla. Por no hablar del vestido que debió compro en un TODO A 100 en la esquinita del polígono donde se encontraban los “maravillos” platós de RTVE. Hasta Marisa “la gran diva” como algunos la calificaban, estaba y sonaba muy barata.

Finalizamos el análisis de las actuaciones con mi gran favorita/protegida por excelencia, aunque la verdad viéndola en escena, me da tanta pena que no haya hecho otro tema, el rock tan rock (porque la canción no lo es tanto, pero la escenografía era demasiado rock) sabemos de por sí (exceptuando al excéntrico Lordi) que no funciona en Eurovisión. El maquillaje le daba rollo y estaba guapísima pero sus encantos no le sirvieron para llevarse el billete y lo pudimos comprobar durante toda la gala. Así que mi diva del punk favorita (si os acordáis yo ya dije algo parecido antes de que Loreen lo dijera #SoyVidente) vuélvete a presentar otro año pero con algo que suene más a tus temazos. Todos te volveremos a recibir con los brazos abiertos.

Respecto a las intervenciones de los aspirantes con preguntas que no venían a cuento, el Green Room o el Shout Room depende de como se mire, la Europedia de 2 palabras, “el gran seguimiento de redes sociales”, el jurado de plató ahí de pegote y la sobreactuación máxima de la Igartiburu, ¿mejor no hablar no?
Acabé la gala más que cantando say yay! diciendo say ayayyayay!

La siguiente columna ya será un poco avanzado el enfoque de Barei sobre su candidatura y hablaremos largo y tendido sobre ella, pero necesitamos más datos.
¡Qué comience la Quincuagésima Sexta carrera a ganar Eurovisón por parte de España y que la suerte este siempre de vuestra parte!
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